Глава 1429

Где это я лежу? Вокруг — непроглядная тьма... Кажется, до меня доносятся чьи-то голоса, но слов не разобрать. Усталость наваливается, не стоит и пытаться. Мне кажется, я вот-вот исчезну. Но перед тем как растаять, нужно вспомнить свою жизнь.

Моя жизнь... на самом деле, она была довольно интересной.

Я всегда не знал, кто я. Естественно, я не ведал и своего имени. Возможно, у меня его и не было. Странно, как может существовать человек без имени? Насколько мне известно, у каждого в этом мире есть имя.

Но только не у меня.

Не могу припомнить, почему так вышло. Лишь смутное воспоминание, будто давным-давно я отдал своё имя другому. Добровольно.

Каким же глупцом я был, отчего согласился расстаться со своим именем... Не знаю. Наверное, на то была причина.

Увы, мысли путаются. Дайте собраться с мыслями... Эти события всё время крутятся в голове, кажется, они важны, но вспомнить не получается. Никак не получается.

Я могу припомнить своё детство.

Детство для меня закончилось в двадцать лет. В этом заурядном мире я, как и все дети, ходил в школу, играл, участвовал в ребяческих забавах.

Но окружающие твердили мне: учись как следует, делай то, делай это... Сначала это раздражало. Но однажды, глядя на дождь, заливающий небо, я вдруг заинтересовался: почему идёт дождь и что это вообще такое?

Учитель дал ответ, и, возможно, именно с того дня я стал жадно интересоваться всем на свете. Мне нравилось задавать вопросы и находить ответы — это приносило удовлетворение.

Ради этого чувства я начал учиться всерьёз. Какая-то сила толкала меня к познанию всего неизвестного. Каждый новый факт, каждое разгаданное "почему" вызывали восторг и радость. Я чувствовал себя не таким, как все.

Наверное, оттого что жизнь была слишком обыденной, я так пристрастился к этому ощущению исключительности. Я ещё упорнее учился, стремился овладеть всеми доступными знаниями.

Такая жизнь длилась примерно до двадцати лет. В то время мне всё время хотелось показать себя: перед друзьями, учителями, девушками. Мне казалось, что я должен демонстрировать свою непохожесть на других. Даже в глубине души я считал, что отличаюсь от всех.

Хотя у меня нет выдающейся внешности и я не из богатой семьи, я всего лишь одно из множества заурядных существ. Однако это не мешает тому, чтобы в моем сердце обитала маленькая птичка. Эта птичка парит в небесах, свободная и беззаботная — она моя отдушина и крылья, которые делают меня непохожим на других. Но в сущности, в те времена я был несколько противоречив: скачки мысли и приземлённость реальности часто заставляли меня молчать.

Именно тогда я встретил девушку — одноклассницу из параллельного класса, первую в моей жизни безответную любовь. Безответная любовь сладка, но и горька одновременно. И всё же я был готов принять её такой. Она заставляла меня хотеть проявлять себя каждую минуту... Помню, в то время стремление выразить себя стало моим вторым "я". Я жаждал стать героем, мечтал стать всеобщим любимцем, жаждал оказаться в центре внимания, чтобы привлечь её взгляд.

Поэтому каждый раз на выступлениях я старался изо всех сил, был полностью поглощён процессом, пока эта безответная любовь не завершилась. Она угасла бесследно, и она так и не узнала, что я был влюблён. В день выпуска мне было грустно, я даже набрался смелости, но в итоге всё равно опустил голову. Возможно, это было какое-то проклятие: в более престижном учебном заведении я вновь влюбился безответно.

В тот период я также увлёкся гаданием. Всякий раз, когда мне было грустно, я находил гадальщика, садился перед ним и доставал немного денег. Здесь был один маленький секрет: нельзя платить заранее. Тогда можно было услышать бесконечные похвалы, бесконечные комплименты и бесконечные предсказания о том, какой у тебя хороший жребий. Это делало меня невероятно счастливым, и в конце я отдавал свои карманные деньги гадальщику.

Такая жизнь продолжалась несколько лет, и перед самым выпуском я получил первое в жизни любовное письмо. Я был счастлив, но та девушка мне не нравилась. После окончания учёбы я нашёл работу, и стремление к самовыражению, казалось, достигло своего апогея. Я усердно трудился, старался проявить себя, жаждал признания.

Тот период жизни, оглядываясь назад, кажется довольно интересным, потому что в процессе моих стараний я встретил девушку, и мы полюбили друг друга. Любовь — это чашка горького кофе. Хотя и горько, но и сладко, однако к концу уже не разберёшь, чего было больше: горечи или сладости. Моя первая любовь закончилась.

Именно тогда я познакомился с сигаретами этого мира и был пленён его вином. С тех пор сигареты и алкоголь стали частью моей жизни. Я продолжал стараться проявлять себя, но внутренний порыв, казалось, с годами начал постепенно угасать. И как раз в это время, сам не знаю почему, вокруг меня стало появляться всё больше представительниц противоположного пола.

Второй роман, третий роман, четвёртый роман — чашки горького кофе словно нанизывались одна на другую, и я вновь и вновь их осушал. Но однажды я встретил женщину: высокая, с глазами, которые при улыбке превращались в полумесяцы, и от этого на душе становилось так легко. Я подумал, что, возможно, это последняя чашка кофе, которую я выпью в своей жизни. Мы полюбили друг друга, мы поженились. В те дни мне казалось, что я могу одним взглядом увидеть себя в старости: спокойного, умиротворённого, счастливого...

Но прошли годы, и однажды зеркало разбилось, а брак подошел к концу. Невозможно было разобрать, кто прав, кто виноват, кто на кого в обиде. Боль, борьба, скрежет зубовный, перерождение — всё это стало лейтмотивом того времени. Птица в моей душе взмыла выше, коснулась солнца и обрела его свет.

Кажется, судьба любит подшучивать над людьми. После этого в моей жизни появилось множество женщин: кто-то высокая и стройная, кто-то изящная, кто-то нежная, кто-то властная... Все они были прекрасны и замечательны. Они приходили толпами и уходили толпами, снова и снова, вводя меня в некоторое замешательство. Потому что в итоге... я снова и снова выбирал чашку горького кофе, как дым, как вино.

Дым вредит лёгким.

Вино вредит печени.

Женщины... ранят сердце.

Но я всё равно любил дым, любил вино, и всё ещё мечтал о любви...

Пока однажды, когда мне исполнилось сорок, я вдруг что по сравнению с женщинами мне больше нравится болтать с друзьями, вспоминая прошлое и рассуждая о будущем. Каждый раз, выпивая, я любил тянуть друзей за собой: хвастаться, громко смеяться, подшучивать друг над другом, чувствуя себя мальчишками.

Возможно, именно эта перемена привела к тому, что друзей становилось всё больше. Я слушал их истории, они слушали мои; мы беседовали, делились откровениями. Возможно, где-то оставалась настороженность, возможно, некоторые секреты оставались нераскрытыми, но это не имело значения — главное было радоваться.

В то время я осознал, что каждый человек — это книга, у каждого своя история, и каждый... в глубине души одинок. Но чем больше я узнавал, тем менее одиноким чувствовал себя сам.

Среди моих друзей были мужчины и женщины, люди разных возрастов и сословий, но это не имело значения. Искренняя улыбка обладает силой, способной разрушить любые преграды.

Постепенно всё больше друзей предпочитали делиться со мной своими переживаниями. Постепенно моя улыбка становилась всё более открытой. Постепенно я, казалось, нашёл способ сделать себя счастливым.

Исповедь в тот период моей жизни превзошла жажду знаний, стремление к самовыражению и даже любовь, став самой важной частью моего существования. Это был акт разделения, возможно, вызванный внутренним давлением, как вода, переполняющая сосуд, которая не может не пролиться. Не только я нуждался в этом — многие люди тоже.

В этом обмене мыслями и откровениями я прожил год за годом. Не помню, когда именно перестал любить откровенничать и начал стремиться к комфорту — как душевному, так и материальному. Возможно, это случилось, когда мои волосы начали седеть.

Я перестал ограничивать себя в действиях и мыслях. Все, что приносило мне утешение, я обдумывал и воплощал в жизнь. Я полюбил наблюдать за лазурным небом, белыми облаками, любоваться восходом солнца, но закаты меня не трогали. Однако звёздное небо в ночной тьме я всё так же любил.

Обожаю сидеть в кресле-качалке, потягивая вино из бокала, взять наугад книгу, читать её и наслаждаться воздухом, временем, всем вокруг. Я перестал бодрствовать по ночам и начал вставать с рассветом. Мне больше не интересны бесконечные "почему" мироздания — на многие вопросы я уже нашёл ответы. Я перестал стремиться к показному, потому что слишком многое понял. И я больше не изливаю душу, ведь это может утомить окружающих.

К женщинам я тоже стал равнодушен: смотрю на них и просто улыбаюсь, в глазах, возможно, мелькают воспоминания, но образы из прошлого уже едва различимы. Единственное, к чему я стремлюсь, — это жить в комфорте и душевном покое. Кажется, что всё вокруг стало для меня ещё прекраснее.

Так продолжалось долго... пока однажды, проводя рукой по лицу, я не нащупал множество морщин. Вглядываясь в свои руки, я заметил глубокие складки и пигментные пятна. Зрение тоже подводило: окружающее стало расплывчатым. Но, глядя на своё отражение в зеркале, я всё ещё старался держаться прямо и улыбаться, наполняя улыбку теплом.

Однако... за пределами зеркала я знал: мне страшно.

Я стал робким и осторожным. Я понимал, чего боюсь: проснувшись среди ночи, мне казалось, что за окном стоит тень смерти, молчаливо наблюдая за мной. Казалось, они зовут, поджидают меня. Я не хотел идти за ними, даже если среди них были мои старые друзья.

Я не хотел их видеть, мне было страшно. Я не желал умирать, хотел жить, существовать вечно... Это стремление к жизни порой затрудняло дыхание.

В такие моменты я начинал следить за оставшимися друзьями, напоминать им заботиться о здоровье, интересоваться их самочувствием, ведь... я не хотел видеть, как они уходят. Это усиливало мою тревогу и страх перед смертью.

Почему человек должен умирать? Этот вопрос часто посещал меня, и я размышлял, чего же я боюсь на самом деле — действительно ли смерти?

Ответ был однозначен: да.

Но за этим утверждением скрывался и другой ответ: я боялся одиночества.

Я уйду — и буду одинок. Они уйдут — и я останусь один.

Этот страх перед смертью, этот страх одиночества превратился в силу, готовый заполнить всё моё существо, чтобы поддержать моё существование. Однако... моё тело словно пронзено сотнями ран, и эта сила, едва вспыхнув, с видимой глазу скоростью начала утекать сквозь эти раны. Я пытался удержать её, но не смог. Казалось, у меня не осталось даже сил, чтобы подняться. Я чувствовал, как дыхание смерти уже окутало меня, мои желания, всё моё существо словно растворялось. В тот миг я внезапно понял одну истину: страх бесполезен.

В тот день, я помню, ко мне словно вернулись силы. Я с трудом сел, тщательно оделся и вышел во двор, направился к своему креслу-качалке. В конце концов я уселся в него и устремил взгляд на закат. Осенний ветер, ледяной и пронизывающий, заставил ветви деревьев слегка покачиваться. На одной из ветвей, в это время года, остался лишь один пожелтевший лист, свернувшийся в трубочку, отчаянно цепляющийся за жизнь.

Я смотрел на закат, на единственный лист на ветке, и вдруг всё вокруг показалось мне удивительно прекрасным. Постепенно... на моём лице появилась улыбка. В этой улыбке... я увидел, как садится солнце, как ускользает миг сумерек. Единственный лист на ветке упал. Он кружился в воздухе... совсем как моё кресло, покачиваясь из стороны в сторону. Наконец, он опустился прямо передо мной, закрыв мои глаза, заслонив весь свет, и этот мир для меня завершился.

Но сознание моё, казалось, не исчезло. Вокруг царила кромешная тьма. Я не знал, где нахожусь — возможно, всё ещё в кресле-качалке... Именно потому, что моё сознание ещё бодрствовало, у меня и возникли эти воспоминания о собственной жизни. Я подумал, что моя жизнь, возможно, не была яркой для других, но для меня это было моё единственное существование.

Именно в этот момент я снова услышал чей-то зов, чьи-то голоса... Кто-то словно звал меня, просил очнуться... Но я не мог разобрать слов, лишь полагался на свои ощущения, пытаясь узнать этот голос. Он показался мне знакомым, словно я слышал его когда-то в прошлом.

— Что он говорит? — громко спросил я в темноту.

— Говори громче, я не слышу, — я силился разобрать слова.

Возможно, мои усилия не пропали даром: когда моё сознание уже готово было растаять, звук стал отчётливее.

— Пусть... ты будешь жить вечно, свободным и вольным, — прозвучало в тишине.

Мои мысли вздрогнули!

— Пусть... ты будешь жить вечно, беззаботным и счастливым.

Мой разум взволновался, как бушующее море!!

— Пусть... ты будешь жить вечно, не забывая о своих истоках.

Моё сердце сотрясло громом!!!

— Пусть... тебе всегда сопутствует счастье и радость.

Моя душа задрожала под звёздным сводом!!!!

Наконец, это имя — Ван Баолэ — я возвращаю тебе. В тот миг, когда знакомый голос проник в уши... Тело, парившее в звёздной пустоте, резко распахнуло глаза! «Меня зовут... Ван Баолэ!»

**Финал. Кольца Тучной Земли.**

В безмолвной пустоте звёздного неба Ван Баолэ молча стоял на месте своего пробуждения. Взгляд его был наполнен густой пеленой сложных чувств, и долго-долго он завороженно смотрел вдаль. Наконец он поднял руку и коснулся пальцами своего лба.

После долгой паузы Ван Баолэ тихо вздохнул, словно всё это было ему заранее известно. Он опустил правую руку и протянул её вдаль, словно пытаясь что-то схватить. И вот перед ним возникли жемчужина и тыква-горлянка для вина.

Глядя на жемчужину, Ван Баолэ долго молчал. Затем он поднял левую руку и бережно сжал её. Размер жемчужины идеально подходил под три его ладони — она была всем его достоянием и всем его человеческим миром.

Наконец, правой рукой он взял винную тыкву, поднёс её к губам и сделал большой глоток. Горько покачав головой, он зашагал в сторону далёкого звёздного океана. Его спина, одинокая и унылая, всё дальше растворялась в бескрайней дали.

«Этот одинокий путь всё равно... придётся продолжать.»

Всё оказалось лишь мимолётной иллюзией.

Кто был дарован судьбой, а кто обречён на испытания...

**Конец книги.**